nak panggil bulan lepas dgn bulan ini bulan gila, aku rasa superficial. the truth is, the whole year itself yg gila. for 2 years, hidup kita ni habis mcm tu je. siang malam, pagi petang, susah senang mcm dah tak ada beza.
at some point aku rasa aku hopeful nak go on hidup another day. but im only human. bila sampai masa, aku penat. aku habis energy nak bagi dah. currently aku tgh struggle dgn benda2 kerja dgn hidup ni. aku faham semua orang struggle at this point. paling kesian, struggle nak hidup. nak makan pun takde apa nak makan. aku bersyukur la aku ada lagi keja ada lagi benda nak buat. but kau tak boleh la nak cakap aku tak struggle. or invalidate aku punya feelings just because aku tak voice it out or aku tak cerita.
i find it funny, walaupun umur aku dah 34 tahun ni, and benda yg paling close n faham perasaan aku - LINKIN PARK. each and every song dari diorang, untuk aku, aku boleh relate. aku rasa mcm aku cerita problem kat aku kat orang yg betul2 faham, dan dengar. benda2 yang aku rasa selamat untuk aku "cerita" pada orang tanpa kena judge. takde prejudice. not even mak aku. sikit la harini aku terasa dgn dia. untuk dia mudah. aku dah keje lama, dah simpan duit, senang hidup aku. and force aku untuk kawin, beli rumah, cari stable life mcm anak-anak kawan dia, mcm cousin-cousin aku. instead of tanya aku apa sebenarnya yg aku buat, apa yg aku rasa, dia buat aku mcm budak. usually aku reply sarcasm, or brush it off buat tak tau. but tah la aku rasa harini aku offended.
do you know about my sleepless nights? nights, days, years. of tak tido, tak boleh tido properly due things you'd never care about? tau ke aku ni apa benda buatnya, apa benda kerja ni? ada tanya tak aku ni happy ke dgn hidup aku sekarang ni? nampak part aku suka2, nampak part aku cica n merosakkan paru2. but pernah tak sikit la tergerak hati nak tanya benda2 ini? berbual n anggap aku mcm orang dewasa. bukan buat aku mcm budak-budak?
aku stress kat office. keadaan mcm ni. kerja yg patut buat in a team tapi aku galas sorang-sorang sebab takde satu pon yg berguna dalam ni. yg dia nampak tiap bulan aku masuk gaji, cukup time mintak itu mintak ini. tapi aku tak komplen. aku tau ini mmg tanggungjawab aku. tp buat aku mcm ni, aku ni apa? soul-less ke? mesen cari duit? everytime aku try nak cakap this and that, kena dismiss. dgn benda2 agama, benda derhaka.
aku bosan. apa manusia punya perasaan, experience ni semua invalidate ke bila kita letak faktor agama? apa2 semua kena takut tuhan 1st tanpa ko faham apa dia rasa? bila aku cakap sikit, kena dismis, zikir la itu la ini la syukur la. like zikir would solve my problem if aku zikir sampai aku bisu, sampai aku buta, sampai anak tekak aku pecah. aku tak question tuhan, aku question kenapa kau taknak faham dan suruh aku zikir membabi buta. 0 cubaan untuk tanya aku ni kenapa. aku dah tak kecik hati takde sapa peduli aku buat apa because im so used to it, tp untuk kau make fun n punish n mock, aku jadi frustrated. dunia ni hanya ada agama ke? benda lain tak valid by agama standard? jiwa? hati? perasaan? just because aku tak tunjuk or voice it out, aku tak rasa susah or tensi or whatever?
mmg nampak senang. takde problem. everyday busting my ass off out there, tp susah dia, aku je yg rasa, aku je yg faham. just because aku tak cukup moslem/islam, maksudnya aku jauh dari tuhan, tuhan tak bagi rahmat takleh tido malam? is that how things works in agama? ada consider faktor lain tak? dalaman, jiwa, fizikal, years of hardwork sampai jadi mcm ni. to you oh ok keje gaji boleh kawin boleh itu ini. tapi tau tak aku buat apa to get to that point?? tak realistik lansung. people need to express. just like you. aku rasa aku boleh faham mak aku. dia tak biasa dan tak boleh proses yg bapak aku skarang dah retire ada kat rumah n dia tak biasa hidup dgn orang tu ada kat rumah. dia jadi mcm tak keruan so dia lepaskan energy dia kat aku by harrasing aku day n night. aku boleh layan, tapi leave out all the rest. dah la nak kena hadap hidup yg mcm sial ni, nak hadap expectation dia dgn all those benda2 ugama yg sikit tak membantu at this point of life. no bukan aku menidakkan ugama, dont get me wrong. but before kau bagi solution, at least kau kena tahu dulu apa benda. bukan stret bagi ugama punya pov, doesnt work like that.
kalau aku cakap the drugs helps me more than solat, what would u say? boleh jawab soalan ni? like in the perspective yg kita boleh bahas, bukan solely letak dari segi keugamaan. dont go provoking me if you dont like my retaliation. also nak komen aku dok carut kat semua soc med lantak la kot. u dont understand at all. this is one of the reason kenapa aku tak share aku punya internal problems ke apa benda dispute dgn orang yg dekat dgn aku. family, even you. aku taknak orang dengar. aku nak benda tu selesai. trust issues aku, aku lagi selesa share dgn kawan2 yg aku jumpa dan hidup tiap hari. sibuk sangat benda orang nak cakap pasal aku, takut sangat orang kata mak tak geti ajar anak, infact, you shud educate the person yg cakap mcm tu, anak aku expressive, tak susahkan orang, tolong mak bapak so dia nak carut ke, dia nak express apa ke ikut dia. i need you to back me up and be proud of me instead of bring me down, and want me to be like the rest of the people. in this life, theres more than black and white. to add on, maybe you shud be grateful aku tak susahkan kau dgn masalah aku. i can manage on my own.
aku nak masuk 2 tahun kat sini menahan kegilaan, not a single day pun sibuk nak amik tau apa benda. cukup bulan masuk duit. cukup bulan bill paid, cukup bulan mintak je apa. tbh aku tak peduli pun. but never, never invalidate me. never ever said to me yes boleh faham boleh relate. you dont have any fucking idea how crazy it is inside and how lonely on the outside. you can never be the real you because u'll judge, eventho aku tak susahkan sapa2. this is my struggle. this is why i zone out. this is why i cant keep it straight with you, and you. its okay, aku ada system aku untuk overcome benda ni. yes god does play his part in this but its not fair untuk kata aku ni takde akal takde iman punya orang. i am well aware. im no child anymore. maybe its about time for you to accept that i am an adult. i can have opinions, u cant say shit to me cus i just simply wont listen and camne aku nak respon balik is entirely on me. you cant make me do things i dont want.
im an adult now. im 34. you should treat me with respect. dont invalidate me with some old school tunggang agama kind of nasihat. i can think for myself. not so many people my age lived until today and get to tell their stories.
i got so many things to write and post, this is one of em. and so much more.
dont kill my vibe. im doing so well right now in this crazy times.
